George, mon ami. J'ai très envie de t'arracher la gueule, à cet instant précis.

Dans l'épisode précédent, j'ai omis de préciser que Burke qui ramasse George sans rien dire pour lui faire squatter son canap', c'est grand seigneur. Très grand seigneur.

Braif. George chez Burke qui se coupe les cheveux, qui part faire son footing avec lui, c'est assez excellent. Malgré tout ce que Cristina peut penser.

Parce que sachez, lecteurs incrédules, qu'en matière de boulet première catégorie, il y a pire que George. Bien pire. Bien bien pire.

Bouletto. ZE Bouletto !!! Revenu d'Australie pour hanter nos pires cauchemars ! Pourvu qu'il ne fasse pas un arrêt à Neptune !

Bon, bref, beaucoup de blabla autour de George/Meredith (qu'est-ce que ce crétin attend pour se taper la brunette dodue, hein ? Ca doit être une sacrée bonnasse, celle-là !), j'ai adoré la gueule de l'ami McDreamy quand son amie Meredith lui avoue amicalement qu'elle a couché avec George. Son ami.

Ptain, des amis comme ça, j'en veux trop, moi !

Ouarf, ouarf, ouarf. Et ce connard de rentrer faire son mea culpa auprès de madame.

Ces gens sont fous.

Je crois que si je vivais avec un dieu black, j'adorerais le trouver le soir en train de jouer de la trompette avec George le ptit boulet.

Ils me donnent tous envie de...