Dans la série "requêtes douteuses menant au blog de la Sorcière", j'en ai une inédite, là !

"John Sheppard pipi au culotte"

J'ai un peu peur de comprendre, là...

Non parce que même moi il ne me fait pas de l'effet à ce point.

Allez, avouez, qui est le petit farceur qui a fait cette requête google ? C'est un pari, c'est ça ?

Sérieux...

Non ?

Gloups...

Mais dites donc, on m'avait caché ça ! C'est pas mal du tout, ce machin-là ! J'avais tenté de regarder un épisode une fois sur M6 et j'avais strictement rien compris, encore mieux, je m'étais endormie devant...

Franchement, c'est plutôt bien filmé, l'idée est bonne, pas bouleversante de nouveauté, mais le traitement (très humain) est bon. En plus on est direct dans le truc.

Bon, les 4400, c'est quoi ? Ben c'est 4400 gus et meufs qui se sont fait enlever par des extra-terrestres (enfin on suppose) entre 1938 et de nos jours...

... et qui sont tous renvoyés un jour, comme ça, sans prévenir, tous ensemble, dans une grosse boule lumineuse...

... tels qu'ils ont été enlevés, et sans un seul souvenir de ce qui leur est arrivé dans ce laps de temps... plus ou moins long...

(Je vais couper le pilote en deux sinon j'en ai pour la nuit... )

Bon, alors ces braves gens, on en fait quoi ? Ben on commence par les parquer dans un asile, et puis ensuite, au bout de six semaines, on les rend à leur habitat naturel, les pauvres. Et c'est là que c'est vachement intéressant. Quelqu'ait été la durée de leur disparition, la réinsertion n'est pas évidente. Que ce soit pour la toute première enlevée, une gamine de huit ans née en 38 (brrrr) qui n'a plus la moindre famille en vie, pour le soldat de Corée qui tombe sur la petite-fille de sa meuf dans les années 50, pour le pépère enlevé en 79 qui retrouve sa femme dans une maison de retraite, ou pour la jeune femme disparue en 93 qui se rend compte que son mari a refait sa vie et que sa fille a grandi sans même connaître son existence. C'est quand même très très crispant...

(Quart d'heure hommage à SG1 :

Argh, non, pas lui !!!

Raaaah... Mon colonel Reynolds amoua !

parenthèse refermée, hop.)

Seulement hormis la réinsertion un peu difficile, il se trouve que nos "returnee", il se passe des drôles de trucs autour d'eux. La gamine, Maia, qui visiblement est médium, le pépère qui est capable de faire trembler une maison, le jeunot qui ressuscite un zoziau... Bizarre tout ça... Alors pour suivre nos 4400, deux agents du FBI (hinhin) sont sur le coup...

Diana Chose et Tom Bidule... La scientifique et le fin limier...

Bon, FBI, ok, on prend, mais bon... Hein ? Commencez pas à nous la jouer Mulder et Scully sinon ça va péter grave, les mecs ! Donc, le gars (merde, il est pas très beau, ça craint), c'est justement le tonton d'un des "returnee", le jeunot au zoziau, et ça l'intéresse d'autant plus que le soir de la disparition, sa petite soeur a été enl... euh, pardon, son fils a été comme foudroyé et depuis trois ans, il est dans le coma... Bref... là on verse notre larme à la con et puis on enchaîne...

Donc sur ce, moi, je vais me mater la suite !

Alors voilà, j'allais chercher mon coffret des 4400 dans ma bibliothèque, et d'un seul coup, j'ai glissé, chef... A vrai dire, mon regard a été comme attiré par l'esthétique du coffret de Deadwood qui ressemble beaucoup à celui de Carnivàle, et comme je suis en plein deuil... Du coup, j'enchaîne sur une nouvelle série HBO, chaîne que je commence à maudire puisqu'elle n'arrête pas d'annuler des séries que j'aime... des séries très chères, c'est vrai...

Donc là, allez les foies jaunes, en route pour le territoire indien, chaussez vos éperons et attrapez vos lassos. Et surtout, n'oubliez pas le flingue qui fait mal, vous en aurez besoin !

Pour commencer, dites donc dites donc, y a des noms qui font mal aux yeux, dans ce générique... Keith Carradine, Brad Dourif (LE Wormtongue de Saroumaaaane !), Junie Lowry, et j'ai même vu passer un Guggenheim !

Trois minutes top chrono et déjà une bonne douzaine de "fuck"... Pas de doute, cette série est faite pour moi !

Cinq minutes plus tard, autant de "cock sucker" et de "motherfucker"... uhuhuh !

En tous cas, de cette ville sans foi ni loi qui a poussé du jour au lendemain et où toute la racaille possible vient tenter de s'enrichir en trouvant de l'or, il ressort une sensation d'extrême insécurité, genre n'importe qui peut se faire descendre dans la demi-seconde.

Quelques putains de personnalités débordent d'entrée... Pour commencer, celui-ci, là. Une superbe ordure que ce barman qui a l'air de faire la loi à tous les niveaux... et qui fait zigouiller les sous-fifres comme on fait cirer ses chaussures...

(C'est lui qui met une volée à Jonathan dans Enterprise, hein ?)

Le quincailler ancien shérif. Il a l'air bien mignon, comme ça, mais n'empêche que les "motherfucker" il les aligne comme les autres. M'a l'air d'un futé, tout de même. Peut-être le moins crade de tous ? La gâchette facile, ça c'est sûr...

Ce Buffalo Bill, là, pareil, il est impressionnant... Très égocentrique en tous cas, et pas con non plus... M'a l'air d'un bon personnage à mettre face au barman, ça. Apparemment, il est connu comme le loup blanc, une légende de tireur...

La Calamity Jane qui l'accompagne, oh my god, c'est quoi ce machin ?!?

En tous cas j'adore quand elle sort du saloon en lançant à tous les bouseux qu'elle reste pas dans un établissement où elle est la seule à avoir des couilles !

Le toubib, donc c'est Brad Dourif ! Lol !!! Sont mal barrés, à mon avis !!!

Le quincailler associé m'a bien éclatée aussi... Genre assez trouillard mais une grande gueule assez géniale !

Bref, premier épisode plutôt sympa... enfin intéressant, quoi. Pas de quoi se rouler par terre mais assez dépaysant et bien cruel comme j'aime... A voir la suite, donc !

Je suppose que j'aurai l'occasion de parler plus tard de la roulure blonde et du pied-tendre new yorkais...

(Tellement énervée ce matin que je crois que je vais faire au plus court... Je précise quand même que cet épisode m'a vraiment tenue en haleine. Je n'attendais pas des explications à tout, je n'attendais pas une vraie fin sachant que la série devait se faire sur 6 saisons. Je suis contente parce que j'ai découvert une série de grande qualité, à l'esthétique irréprochable, et qui ne ressemble en rien à ce que j'ai connu jusqu'à présent. Bref, je suis contente, quoi. Et triste aussi de finir... de me dire que je ne reverrai plus ni PtiBen ni les autres... )

LA scène que j'ai adoré dans cet épisode, c'est quand Ben réintègre la Caravane, après avoir élaboré le plan avec Samson et Jonesy, il sort de la roulotte de la Direction et là, tout le monde l'attend, tel le Messie...

C'est très très émouvant, en fait, de le voir enfin reconnu pour ce qu'il est vraiment, d'entendre par exemple Rita Sue lui dire qu'elle s'es trompée sur lui et qu'elle le regrette...

Trop chou ce PtiBen...

Le plan de Jonesy et Samson, en fait, c'est de ressortir Benjamin St John, l'attraction du guérisseur, et de faire que Ben guérisse des gens en piquant l'énergie de Justin. Et pour ça, il faut qu'il soit coincé sur la grande roue, vu que là, il ne pourra pas faire grand-chose...

Tiens, d'ailleurs, la famille Dreifuss est bien dans la mouise, vu qu'elle a des dettes et que dans le campement des bigots, pas moyen de danser à oilp tranquille. Alors du coup, Samson très généreux s'en va offrir à Rita Sue tout l'argent qu'Iris lui a donné pour se produire devant les enfants. A savoir 250 dollars. Ptain, grand prince, Samson, vraiment...

C'est fou comme on sent la générosité qui se dégage de la Caravane, à présent. C'était vraiment pas le cas, avant. C'est chouette...

J'aime beaucoup ce moment où on sent Ben qui se prépare à l'affrontement. Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de ce petit gamin ?

Ca tourne pas super bien pour Sofie que Justin envoie se faire attacher dans une cabane par l'ami Varlyn Stroud pendant que lui et Iris se rendent à la fête foraine, bien accueillis par toute l'équipe de Samson, et expédiés le nez dans les étoiles par Jonesy et sa grande roue.

Pendant ce temps, Ben commence à guérir sourds et tuberculeux sous le chapiteau, en se servant de la force vitale de Justin, bloqué sur la roue... Ptain, ça fout trop trop les jetons, les mecs !!!

Ben guérit aussi Norman, sur son fauteuil roulant...

Malgé l'entrée en fanfare de Justin qui a réussi à s'extraire de son siège et qui débarque avec sa faucille trempée dans le sang de Scudder... Et là, mes amis, c'est un vrai massacre là-dedans... Justin se met à éventrer tout ce qui passe, y compris ce pauvre Norman qui avait retrouvé les jambes de ses vingt ans... Brrr...

Ben s'enfuit, poursuivi par Justin... et la scène que l'on voit dès ses premiers rêves apparaît, la poursuite dans le maïs, sous l'orage... Genre j'ai cru que mon coeur allait se décrocher tellement j'étais dans un état d'angoisse pas possible...

Au terme d'un coprs-à-corps durant lequel Ben se mange un sacré coup de surin dans le bide (on le voit mal en survivre, d'ailleurs) et au moment où Justin s'apprête à célébrer son règne, le minot, se souvenant des paroles du Russe et d'une vision où il plantait son arme entre deux branches de l'arbre, lui enfonce sa lame cassée entre les deux branches de son tatouage...

Pendant ce temps, Jonesy a suivi Varlyn Stroud qui a reçu l'ordre d'abattre Sofie. Il l'arrête à temps, détache Sofie... Et là...

Cette salope possédée le descend.

Au petit matin, les forains partent à la recherche de Ben et retrouvent les deux corps presque enlacés de Ben et Justin...

C'est carrément super beau de les voir tous le porter hors du champ... snirfl...

La pauvre Libby n'a toujours pas vu revenir son homme... Ses parents tentent de la réconforter mais putain, j'en ai gros sur la patate, moi aussi... Pauvre jonesy... Pauvre Lib...

Sofie se retrouve à errer dans le champ de maïs et tombe sur le corps de Justin alors que la Caravane met les voiles avant que les ouailles ne découvrent la mort de Justin. Probablement sans trop savoir ce qu'elle fait, Sofie pose ses mains sur le corps de Justin...

Et Iris, depuis la maison, regarde le maïs se faner, et comprend sans doute que Justin est en train d'être ressuscité...

Dans la roulotte de la Direction, derrière le rideau qui abritait le Russe, Ben est allongé, haletant...

Tout recommence...

Sauf qu'on ne connaîtra probablement jamais la suite... On peut cependant supposer que Justin gagnera sa bataille puisque l'Allemagne envahira l'Europe et que la Bombe sera lâchée sur le Japon...

Voilà pour les faits en tous cas. Je ferai peut-être une note d'analyse plus tard. Aujourd'hui, ce n'est pas le bon jour, pour moi...

Voilà, donc OUI j'ai regardé l'épisode, et NON il ne m'a pas plu. Je me suis emmerdée comme pas possible, j'ai eu le sentiment d'un truc rikiki alors que ça aurait pu être énorme, je comprends pas comment ils peuvent saboter à ce point le boulot, quoi...

Ok, Daniel est tout excité, heureusement parce que vu le côté extrêmement blasé de Sam et Cameron, tout va bien, quoi ! Ptain les mecs vous êtes sur Atlantis !!! On se réveille, on se sort les doigts du cul et on regarde ! Ok, c'est pas les ouacances, mais l'autre là, ça fait un an à peine qu'il voyage à travers la porte et c'est bon, on dirait qu'il a tout vu, tout fait ! Quand je pense qu'on le trouvait rafraîchissant au début, c'est bien loin tout ça.

Même Vala m'a cassé les burnes, réduite à jouer les bouffonnes à côté de Daniel, scotché à sa borne d'info qui en fait n'en est pas une. Seul truc qui m'a fait tilter, d'ailleurs, ouaouh, c'est Morgane Lafey ! Bonne idée, en plus pas spoilée que j'étais j'en avais aucune idée.

Mais bon, c'est longuet, ces petites charades, à force, quand même.

Bref, je trouve ça "statique", quoi, y a pas d'autre mot. Et le symbole de tout ça, c'est Teal'c, dans son hatak pendant tout l'épisode, qui fait démonstration de ses trois expressions de rechange.

Autre truc qui m'a archi-gonflée, que j'attendais au tournant et dans lequel les scénaristes se sont, mais en-gou-ffrés. McKay, de nouveau souffre-douleur de tout ce petit monde. Autant j'ai trouvé assez rigolo d'apprendre que Shep avait toujours un citron dans la poche de sa veste, autant ça va encore une fois deux fois quand Sam fait sa gueule de "McKay's such a jerk", mais c'est bon, quoi, c'est facile...

Bref, on est loin du grandiose, quoi. Heureusement qu'ils font péter un vaisseau ori... Et heureusement que Daniel prend son air désespéré pour dire qu'ils sont seuls sur le coup... HELLO ??? T'avais pas encore capté, mon grand ?

Bref... J'aurais peut-être pas du lire les quelques commentaires qui trouvaient cet épisode excellent... finalement j'en attendais trop, en fait... J'ai trouvé ça assez convenu et trafiqué. A l'image du briefing où on sent bien qu'ils ont soigneusement intercalé un membre de chaque équipe pour qu'on comprenne bien que c'est un crossover, hein ? C'est bon, on est pas des crétins...

Bon... quelques caps...

Oui, bien sûr, quand j'ai vu ça, j'ai pas pu m'empêcher de penser : "Toi, dans ma chambre, onze heures et demie, toi, minuit moins le quart..."

Mais cette scène est vachement prétexte histoire de faire se rencontrer les deux héros, quoi. Et j'aime pas le prétexte, bordel !!!

Ok, leurs gueules face à McKay qui veut aller se faire un sandwich, c'était plutôt pas mal...

Le coup du citron...

Ze fameuse Morgane...

(Ptain quand je pense à la Morgane de la légende, elle était autrement couillue tout de même... Celle-là m'a l'air légèrement frigide sur ses bords. Morgane, les mecs, quoi !!! Vous pouvez pas nous sortir un truc qui déchire sa race pour MORGANE ?!? )

Une explosion qui fait bien plaisir et qui va faire hululer de joie les amateurs de boumboum...

Bref, j'ai jamais été autant déçue par SG1... Et je regrette énormément la vieille époque, peut-être plus légère, mais plus dramatique, aussi. Avec plus d'impact. Et sans avoir besoin d'aller aussi loin dans la surenchère... Je sais pas, je ne m'y retrouve plus là-dedans. Je ne sais pas pourquoi. Très franchement, j'en ai les larmes aux yeux d'écrire ça, et tellement je suis déçue par ma vieille série à moi...

(Et le premier qui me dit que je n'ai qu'à plus regarder... )