Scène d'ouverture assez frappante... Archives d'Hitler montées de manière à ce qu'on ait l'impression qu'il débarque en vainqueur à New York... J'imagine bien la tronche du Ricain moyen sur son canap', entre le paquet de chips géant et sa bouteille de soda à 8000 calories le litre... Ca doit tout de même bien secouer les miches.

Bon, donc biquet d'amuuuur et ce boulet de Travis sont toujours prisonniers des z'affreux...
C'est tellement meugnon... Regardez-moi cette petite douillette...

Ah tiens, c'est marrant. Paraît que l'histoire a commencé à changer quand quelqu'un a assassiné Lénine en 1916. Et de là, tout s'est enchaîné à l'envers...

Bon, Freddy Krueger donne rencart à Jonathan pour lui rendre Travis et Trip.

Tain, mec, sérieux, les gommages, c'est pas pour les iench, hein ?

Le problème, c'est qu'il y a un problème. Trip, c'est pas Trip, c'est Face de Flan, Silik. Ces maudits Sulibans, ça se transforme en ce que ça veut. Donc Trip, il est toujours ficelé comme un bâton de berger quelque part sur Terre. Et Jonathan, ça lui plaît pas. Alors il empoigne Face de Flan, et il redescend chercher son pote.

Arf. Et y a une scène d'anthologie, où Trip, ficelé, donc, grimpe après un tuyau, les mains attachées, dégomme une ampoule d'un coup de pied, saute par terre, ramasse des tessons et commence à couper ses liens. Quel athlète...

Bon, Face de Flan il a une putain de voix de velours ! Waouh... Le genre de mec que je pourrais écouter parler pendant des heures... Mmmmmh... Et à vrai dire, Face de Flan version humain, il est même pas dégueu du tout !!

Ptain, manque de bol, juste au moment où après trois saisons à le vomir, il commence à me plaire, paf, il se fait descendre, ce con...

Ah !

Trip : "Haaaaan ! Captain, c'est pas vous !!!"

Jo : "Trip, c'est oim, mon vieux ! Chuis pas dead !!"

Trip : "Putain de merde !!!"

C'est trop mignon, les garçons...

Bon bref, après avoir empêché Freddy de retourner dans sa timeline de merde, Jonathan congédie vertement Daniels, lui demande de ne plus jamais venir l'emmerder, tout est bien qui finit bien, et même que l'Enterprise se fait accueillir par toute la flotte...

... et à la bonne époque !

Bon ben maintenant, j'espère qu'ils vont pouvoir se reposer un peu le temps de réparer la bête. Parce qu'il en a sacrément chié, NX01 !

Deuxième épisode sur l'énigmatique Mr. Ekho...

Avec des flashbacks encore une fois un peu prétexte... prétexte pour montrer que tout est lié... mais sans franchement apporter des révélations fracassantes...

Adios, amie parpaing. Tes jeans outrageusement taille basse nous manqueront...

Tain j'ai juste failli mourir de frousse quand cette pauvre Libby se met à cracher ses entrailles !

Pauvre tiote...

Bon, dans la vie de Mister Ekho, il y a eu l'Australie, et un miracle donc...

Moi, si j'étais lui, je ne ferais pas trop confiance à ce loustic-là... C'est un prince véreux à la solde des Scarrans !

Intéressant de voir nos deux hommes de foi partir ensemble à la recherche de ce fameux "question mark". Difficile de ne pas penser à Boone... Je m'attendais presque à voir Ekho chuter, comme Boone. Tout est là, le rêve, les jambes en javel, l'avion... Brrr...

Et enfin, un que j'attendais de revoir avec impatience... A vrai dire, limite je m'attendais à le revoir sur l'île...

Décevant de se dire que finalement, c'est juste un escroc. Du coup, je comprends pas trop pourquoi il s'est tellement escrimé à envoyer Claire sur l'île. C'est plus que louche, cette affaire. J'espère qu'on en saura plus un de ces quatre...

Bon, donc, nos deux hommes de foi atterrissent dans un autre bunker, le cinquième sur six, visiblement. Jusqu'à présent, on en connaît donc quatre. Nous manquerait-il le un et le six ? Et qui surveille ceux qui surveillent ?
Belle confrontation entre les deux... A celui qui y croira le plus...

Pauvre Hurley... Est-ce qu'on saura un jour ce que Libby faisait dans le même asile que lui ?

Vraiment triste, tout ça...

Et lui, là ? Quand est-ce que ça va lui retomber sur la cafetière ? Non parce qu'il nous a fait un beau massacre, là... Est-ce que pour autant il va récupérer son moutard ?

Au final, je suis une fois de plus déçue par les flashbacks... Cette fois, on nous le fait coup de l'"undead" qui a vu la lumière blanche et qui rapporte un message de l'au-delà... Bon... So what ?

Et à quoi rime toute cette expérience ?

Tellement de questions encore en suspens...

Je sais pas si c'est le fait de bosser sur Gaza et ensuite d'enchaîner avec "ça" mais cet épisode m'a fait un effet très bizarre. Passé le moment où j'ai placé la galette dans le lecteur, couiné deux ou trois fois devant les bandes-annonces, trépigné sur le "previously on Enterprise", bah le tout est un peu retombé. Je m'attendais pas du tout à ça, en fait. A peine sortis des Xindis, boum, nouvelle intrigue, nouvel enjeu. Ok, c'est le début de saison, faut que ça démarre fort. Mais j'ai moyennement accroché à cette histoire d'aliens agent temporels venus détruire la Terre dans le passé comme ça vous n'aurez jamais existé bande de moucherons galactiques MWAHAHAHHA !

Bon...

Donc on a quitté chouchoudamour alors qu'il se faisait dégommer par des zincs des années 40 avec Travis (mais ça on s'en fout un peu de Travis).

Et Jonathan aux mains des Nazis.

Hop, nos amis ont donc remonté 200 ans, mais il semblerait que ce ne soit pas tellement la bonne time-line. Vu que les Nazis sont aux States et y sèment la terreur accompagnés de gros affreux qui n'ont pas franchement l'air d'être du coin...

Ouh les mochetés !!

(Ca me fait un peu mal aux fesses qu'on nous ressorte que mes potes les Fritz sont encore les gros vilains, et encore, suffisamment cons pour se faire manipuler par des z'affreux, mais bon... )

Back on Enterprise, ça commence à percuter qu'il y a quelque chose qui ne colle pas, et que c'est pas la bonne époque. Trip a un peu les nerfs, d'ailleurs il se met à aboyer sur Paulette avant même que celle-ci n'ait eu le temps de dire que selon le comité scientifique vulcain les voyages dans le temps n'existent pas !

Rah putain, et voilà t-y pas que les Faces de Pizza sont aussi à bord, ces furets-là !!

Bon, forcément, Trip, tout con qu'il est, faut qu'il aille s'excuser auprès de sa tendre Paulette. "Mais non", qu'elle dit, "c'est normal". "Non non, j'ai vraiment été méchant", "mais non voyons"... Euh... bref...

(Rah rah sluuuuurp !)

Enfin tout ça pour dire que Paulette a l'air décidée à arrêter de jouer les pimbêches susceptibles...

Et pendant ce temps, Porthos fait grave la gueule...

Pov' petite truffe !!

Euh... Daniels ??

Tain il a dû manger une bourriche entière d'huîtres pas fraîches pour avoir une mine pareille !

Pendant ce temps, notre brave Jonathan se fait des amis, il est à Brooklyn en 44, tout va bien, la ville est occupée par les Boches....

Torse magnifique, dos à tomber, bras superbes... Et cerise sur le gâteau, la petite démarque de bronzage en bas du dos, toute blanche... *éponge*

Sympas, les States, en 44...

Bon, Paulette parvient à s'entretenir avec Daniels qui nage en plein paradoxe, ce qui explique sa tronche en biais. Apparemment des agent temporels sont chargés de modifier l'histoire, il explique que son siècle à lui n'existe déjà même plus, ni celui d'Archer et compagnie.

Et voilà mon Trip qui se fait démonter la gueule par une Face de Pizza, oh, non sans lui en mettre plein les gencives, cela dit. Et hop, FDP parti sur Terre.

Han !

Trip et Travis sont redescendus sur Terre pour essayer de retrouver leur navette piquée par FDP.

Et Archer parvient à communiquer avec l'Enterprise ! La trooooonche de Paulette est énooorme !

Malheureusement, au moment où tout ce petit monde réussit enfin à rapatrier Jonathan, Trip et Travis se font choper par les Schleuhs...

Tout de même... sniffou...

Et Paulette qui l'embrasse des yeux...

Mais le plus heureux...

Bon, au final, Daniels, avant de passer l'arme à gauche, annonce qu'il faut arrêter un certain Vosk.

Mmmh... J'adoooore le fait que Trip soit prisonnier. J'espère qu'il va en chier un max et peut-être aussi un peu qu'il va se faire torturer...
Ben quoi ? Moi j'aime voir mes héros souffrir. C'est là qu'on voit leur vrai visage...

Hé hé hé...

N'empêche que j'espère qu'après ça va se tasser un peu pendant au moins un zode, parce que là on aimerait bien savoir comment ils vont, tous...
N'empêche que c'est trop bon de les retrouver...

Bon... Retour aux affaires, maintenant...

Après huit épisodes, donc...

Déjà, plan classique dans 24, on nous révèle la taupe au bout de quatre ou cinq épisodes. Oui, LA taupe. ZE taupe. Car il y en a toujours une à la CTU. D'ailleurs on se dit que c'est vraiment des brêles d'être assez cons pour se faire infiltrer aussi facilement. Nan, vraiment... Oui mais moi, comme j'ai un peu l'esprit de contradiction, je me dis "hum... si on nous sort la taupe aussi tôt, c'est qu'il doit y en avoir une bien pire !"
Façon saison 1 où finalement, après la petite pas belle on nous a apâtés avec Tony puis ah ah ah, vendu Nina.

Mais alors là, pas du tout, ma pauvre Sorcière !!! En fait, la taupe, même pas c'en était une ! C'était une fausse taupe ! Un agent double !! Un gentil, donc ! Et Tony de revenir d'entre les morts pour déballer le tout à l'infâme Chappelle.

Entre temps, Pouf'Kim (merci Kot) a eu le temps de tremper dix kleenex de ses larmes de croco, Jack de s'injecter sa dose de cheval avec force tremblements et sueurs froides... Et comme je l'avais senti venir, le petit môme n'avait strictement rien, pas de virus, qued' !

J'ai lancé quelques "OH MY GOD !". Un chiffre honorable de "OH MY GOD" en fait. Tout à fait honorable.

Donc pour le moment, on continue.

PS : Très fort le coup de Jack d'être prêt à descendre son gendre pour prouver qu'il est avec les méchants. Il l'aurait fait, ce con. For the greater good. Amen.

Les meeeeeecs, j'ai reçu la saison 4 !!!!!!!!!!!!!!

-couve le colis d'un air gourmand-

-jette un oeil sur la masse de boulot qui l'attend-

-regarde encore le colis-

-médite sur la situation économique à Gaza-

-éventre le colis-

-va le ranger dans le congélo-

Life's such a biiiiiiitch !!!!!